Девушка обращается к парню в чате:
- Давай поиграем в виртуальный секс.
- Давай!
- Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно!
- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как
там поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил
недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?

У китайцев «бросить пару палок» означает «психануть и
отказаться от ужина»

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя
сыновьями. 
- Очуметь млин!, - сказал четвертый сын.

— Сёма, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии,
а умер
[url=http://www.ftables.ru/europe/russia/cup/]тут[/url]тут в
России. Что это? — ??? — Футбол…

- Ну ты же любила меня?
- Любила? Иногда я ловила себя на мысли, что пятнадцать лет
за убийство - не так уж и много. 

- Дорогой, я беременна.
- Что-о-о-о-о-о?
- С 1 апреля тебя, любимый! 
- Кать, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно. 
- Как ты меня назвал? Какая я тебе Катя?! 
- С 1 апреля тебя, любимая!

Недавно смотрел сериал и там анекдот.
Бывает такое чувство, когда ожидаешь, что выпадет 1000, а
падает 10 копеек)))
В туалете))) 

— Жора, ты храпишь!  — Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

Анекдоты анекдотами, но не стоит забывать и о таком
сатирическом жанре как смешная литература. Почитал давеча
"Против лома нет приема" https://ruslib.net/re
ad/b/34149 Дениса Куприянова живот болит от смеха до сих
пор)

Теща спрашивает у зятя:
 — Что это ты читаешь ребенку?
 — "Красную шапочку".
 — А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар!
Кто только пишет такие сказки детям! ?
 — Зятья, наверное... 

— Ты разбираешься в людях?
— А че тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.

Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на
май. Просьба вернуть хотя бы деньги.

Поздняя ночь, одесская квартира. Циля, я тебя хочу Яша, и шо
обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо
находится?

— На чужом несчастье счастья не построишь!
— Да не прятала я твой вискарь! 

Пришла заявка: Психиатрическая больница хочет добавить вас в
друзья... Нашли все-таки... 

Девушка в Кунсткамере чуть не потеряла сознание, когда
экспонат вдруг рявкнул: "Чо пялишься? Я охранник! " 

— Девушка, а вы любите животных?
 — Очень!
 — Возьмите меня к себе, я такая скотина!

Два попутчика:
 — Послушайте, мы с вами едем в одном купе уже два часа и
еще словом не обмолвились. Давайте познакомимся. Я Иванов. А
вы?
 — А я таки нет.

— Ты теплые вещи взял? 
— Да, семь бутылок.

"Вернемся к нашим баранам", — сказал профессор и ласково
посмотрел на студентов.

Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает
со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его
понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.

— Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может, зарежем
поросенка?
— Поросенок-то в чем виноват? Это Серегу надо зарезать, он
же нас познакомил.

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и
деньги?
 — Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и
подключили к току! — И ты сразу отдал?
 — А шо, ждать пока за свет накрутит?

Вовочка: — На уроке химии наша учительница смешала синюю
жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она
ведьма, и сожгли ее.

— А вы-то сами откуда будете?
— Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы
наливайте!

— Что ваша рука делает у меня в кармане!?  
— Ищет спички... 
— А попросить нельзя было?
 — Я постеснялся...

— Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь
: брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской
Ривьере... 
— Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою
любовь...
 — Снято! объявил режиссер. .

Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет. А ТЫ что сделал
для своей Родины? Пенсионный фонд Российской Федерации.

На собрании в школе учитель — родителям:
 — Ваши дети — как цветы весной!
 — Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
 — Я говорю, распустились сволочи!

— Смотрю я на вас Сара и думаю, — кто таки аппетитней, — вы
или ветчина вон на том прилавке. 
— А вы не думайте, вы пробуйте.

— Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем
Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее
вашей и сад более ухоженный? — Живя на моей даче, вы таки
можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите
с дачи Шлемензона? 

Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
 — Сдала?
 — Сдала!
 Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под
нос: — Ну, положим, не она сдала, а я сдался. . . 

Утром Он:
 — Имею Вам заявить, шо после того, что тут случилось, я,
таки, обязан на Вас жениться.
 Она, одеваясь:
 — Господи! А шо ж тут такое случилось?!

— Слышала, ты рассталась с парнем.
 — Почему?
 — А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет,
ругается матом, да еще и дерется?
 — Конечно нет!
 — Вот и он не смог.

Руководитель клиники спрашивает начинающего врача:
 — Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так
угнетены?
 — Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он
все-таки выздоровел?

Шел вчера по улице, поскользнулся … перед встречной женщиной
упал на колени … Она помогла подняться, отряхнула, сказала,
что замужем, а так бы с радостью … 

Если женщина не возражает — проверь, жива ли она... 

Седовласый мужик покупает сигареты. Кассирша говорит ему:
 — Паспорт покажите.
 Дед не растерялся:
 — Я не себе, это папа просил купить.

— Моня, ну и шоб ты без меня делал?
 Моня подумал:
 — Занимался бы cекcом, когда угодно, пил, курил, гулял,
ходил в сауну, в казино, — да мало ли шо... , — а вслух
сказал:
 — Цилечка, наверное, умер бы от тоски!

— Как часто вы употребляете алкоголь?
 — Более одного раза в неделю. 
— А конкретнее?
 — Семь.

— Как будет вернее: сто грамм или сто граммов? 
— Вернее будет двести пятьдесят!

Жена мужу:
 — Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать?
 Муж, мечтательно:
 — Что, что... Да что захочу то и буду!

Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у
продавщицы. Та возмущается: 
— Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не
Министерство обороны!

Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один
замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя
товарища из ступора: — Идем, это для непьющих.

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром
бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то
вечером уже пряталась бабушка.

— Дорогой, мне надо уехать на две недели.
 — О"kеу!
 — И ты даже не хочешь спросить — что и как?!
 — У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.

Моня рассказывает другу:
 — Слушай, Сема, шо я тебе скажу. Бабы — таки они, как
цыгане стали... Пригласила на чай. А сама в глаза пристально
смотрит, шепчет что-то на ухо... Очнулся уже без трусов! 

Звонок профессору в 2 часа ночи.
 — Спишь, сволочь? А мы учим!
 — Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими
однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите,
парни, учите!!!

— Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу.
— Ты сейчас хвастаешься или жалуешься?

Наркоз — средство защиты хирурга от советов пациента во
время операции.

— От меня ушла жена, оставив меня без копейки! 
— У меня еще хуже! Моя тоже оставила меня без копейки но не
ушла, зараза... 

Идет бракоразводный процесс.
 — Почему Вы не хотите с ней жить?- спрашивает судья 
— Она меня не удовлетворяет!
 Судья:" Надо же!!! Весь город она удовлетворяет, а его,
видите ли, нет!"

В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела!
Этого дела брать по две бутылки на человека... 

Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько
купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки
Мужчина — постриг ногти на ногах все, готов Красавец!

— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности.
С таким неврозом люди живут очень долго.
 — А я, доктор, сколько с ее неврозом протяну я?

— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
— Маша, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

Всем лежать! — кричал патологоанатом... Он вообще нервничал
не в своем отделении.

Дама 45 лет и ее очаровательная дочь на приеме у врача. 
— Раздевайтесь, девушка!
 — приказывает доктор.
 — Извините, — чопорно говорит дама, — но больна не она, а
я.
 — Да? Покажите язык!

Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его
голосом.

Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник - и по
морде его, по морде:
— Что, скотина?! Будешь пить? Будешь пить?!
— Н-не буду... 
— Я последний раз спрашиваю — будешь?!
— Н-ну ладно... Н-наливай!

Товарищи студентки! Здесь из вас будут делать зрелых
женщин-офицерок. Сперва этим займусь я, а потом остальные
офицеры нашей кафедры.

- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется
заплатить десять тысяч. 
- Но у меня же полис! 
- По полису можем только загнуть, чтобы не мешал.

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах
не жрать!

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно
попасться на глаза жене.

Мне психолог сказал:
— Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его...

— ОК... А с письмом что делать?

Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и
автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, бухают и
ездят.

— Как ты познакомился со своей женой? — Случайно. Винить
некого...